|
|
Привет, меня зовут Борис и я
нарко-зависимый или Ciao, mio nome Boris e sono tossicodipendente, как говорят в
моей группе. В прошлую субботу мне исполнился 1 год и как принято расскажу о
моём пути, его негативной и позитивной частях.
Сейчас 24 года. До 16 лет мой день был
занят двумя важными делами, с утра я ходил в школу и после ездил на тренировки
по хоккею, которым начал заниматься в 6 лет, вместе с временем, которое уходило
на дорогу, хоккей занимал 4 часа в день, каждый день. Поэтому на всяческие
празднества, посвещённые 8 марта или чьему-нибуть дню рождения я никогда не
приходил. И с этим голодом на развлечения в кругу ровестников. И эта спокойная ,
почти уравновешенная жизнь протекла до 16 лет. За это время я успел сьездить в
США по хоккейним делам, не раз был назван лучшим защитником среди ровесников
моего города. Осенью, в начале сентября, мои Родители ( с большой буквы из-за
уважения о гордости в их сторону), уехали в отпуск в Грецию, оставив меня одного
дома. Я долго думал, что если бы я не остался один дома, то имел совершенно
другой жизненый путь, но сегодня моё мнение совершенно другое. Это могло быть
продлить светлое чистое время, но возможно через месяц, два, год, я провалилсь в
эту бездну. Не знаю, родился-ли я с этой болезнью или приобрёл каким-то образом,
единственное в чём я уверен, что я больной( головой, шутка). Возращаясь к
истории, в первые дни тех двух недель, я встретил моего бывшего одноклассника,
бывшего потому-что к тому времени мы уже закончили школу и шли каждый по своему
пути. Он поступил в мореходку, где к тому времени был бум травы, который
захлестнул и мою квартиру. Так произошла первая встреча с наркотиком. В течении
всего времени мы развлекались и даже решили пойдти в клуб, которые то же входили
в моду и появлялись как грибы после дождя. Для меня был первый раз и всё
повернулось так, что мог быть и последним. Мы попали под рейд одной из групп
Собр или как они называются, в бронижелетах, касках с Калашниковым на груди,
против 15-16 летних детей. Получив прикладом по башке я вернулся домой и дал
себе слово, что не суну больше носа в места, как эти. Я ошибался, и как. В нашей
компании была одна девушка, которая мне нравиться, и так как я далеко не урод у
нас родилась взаимная симпатия. Наши интерессы были одинаковыми, немного секса,
музыки, и через какое-то время нашим любимым местом стал клуб "Туннель"(возможно
кто-то понял о каком я говорю). На мой день рождения я приобрёл, вместо конфет и
сладостей, грамм "спида". Дошло до того, что я с "друзьями"( это я сегодня пишу
в кавычках, а в то время они были дороже семьи) начали продавать экстази,
появились деньги и немалые, машина, мне уже стукнуло 18 лет, купленны права и
жизнь била из источника. Родители уже давно превратились в мебель, так как я
почти никогда не был дома, и когда был, то старался быть
по-дальше. В Италии этот период называется Розовой
тучкой, когда всё кажется таким крутым, у тебя есть всё, пока ещё не чуствуешь
ни малейшей боли использовать наркотики, страдания ещё не превратились в
единсвенное натуральное чуство, если не считать исскуственный рай, который
длится, пока "l'eroina" бежит по венам, достигая мозга.
На одной вечеринке для расслабления
кто-то подал героин. После 5-6 экстази нужно было расслабиться. Поэтому подошло
кстати. Да, забыл сказать, что с самого начала у меня был большой интерес к
наркотикам. Чувствовал себя професором, который открывает что-то важное. Так и
было, наркотики превратились для меня в самую главную и со временем единственную
цель жизни. И так я сел на героин. Факт, что я нюхал его, мне давал уверенность
в том, что я контролировал его. Но уже много времени, как наркотик(здесь без
спецификации) он играл со мной в его игру, ещё незнакомую мне. Не нужно было
ждать много времени, что-бы "баян" стал моим лучшим другом. Потом обычный
круговорот, ломка-1-2 недели-срыв. И так 2 года. За эти 2 года многое изменилось
и вокруг меня. Из Лесо-Технической академии меня благополучно выгнали, хоккей
заброшен(иногда приходил на тренировки и большую часть проводил на краю поля, с
рвотой, которая не прекращалась). Потерял тех немногих друзей, которые мне
желали лучшего, я им отвечал воровством ценных вещей. Один мой друг, который не
разу не дотрагивался до наркотиков, умер от лейкемии, ему исполнилось 20 лет. Я
даже не заметил его ухода. Не хочу превращать в список, достаточно сказать, что
я потерял всё. Остался лишь Он и я. И я хотел идти ещё глубже в наших
отношениях.
И тут можно провести невидимую границу,
так как началась моя итальянская история. В очередной раз я сбежал из дома,
потом вернулся, ломки, мои Родители звонят по телефонной книге первый попавшийся
номер и так я знакомлюсь с доктором М. После 3 недель он мне предлагает войти в
коммуну. К тому времени у нас не было большого выбора, или Казахстан или
заграница. И так вышла Италия. Два месяца, перед отлётом я провёл закрытый в
квартире, один, так как даже Родители не общались со мной, только приносили еду.
Поэтому для меня отьезд был решением всех моих проблем, увозя меня от всех
долгов, обьяснений и прочего.
Так 1999 году, 3 января я с Отцом
прилетели в Милан. И 6 я уже прощался с ним у ворот коммуны, в маленьком
сицилийском городке. Там я в первый раз увидел слёзы моего отца. Я тоже не
сдержался. В тот момент во мне родились всевозможные чувства от жалости(ко мне)
до любви, раскаяние. Но всё это благополучно умерло в тот же вечер. О моём
нахождении в комуне нужно писать отдельный рассказ. В двух словах: через 2
недели меня перевезли на остров(целый остров в руках у коммуны), гле я провёл
два с половиной месяца. Но в тот момент Зов был очень силён, я не мог , да и не
хотел сопротивляться. В тот момент, романтика, которая была неотделимой частью
моего употребления, была раздута в максимальные размеры. В те дни я вспоминал
Love Parade на котором находился в 1996, и где ел лучшие экстази за всю мою
жизнь, вспоминал, как вмазаный смотрел Pulp Fiction и после окончания взял
машину и поехал вмазываться в двух метрах от казармы Омона, и все ситуации в
которые я попадал, но одна странная вещь. Во всех этих воспоминаниях не было не
следа страдания и боли, слёз Мамы и Отца, ушедших друзей. Находясь в
полуэйфорическом состоянии от всей свободы, которую я мог найдти в Европе, я
сбежал с острова. Украл лодку и сбежал. Как в лучших боевиках, которые я обычно
смотрел, сразу после вмазывания.
Пять месяцев я кружился по Европе. И
странным образом 5-6 раз возращался в Амстердам, наша Мекка, как я его называл.
Тут начинаются чудеса, в которые никто не верит, пока не почуствует на
собственной шкуре. Мне очень нравится песня Дельфина "Вера". Для меня так и
было, я никогда не видел, не чувсвовал, что есть что-то больше и важнее меня.
Что есть кто-то, кто меня защитит несмотря на моё положение и состояние. У нас
принято называть Его Высшей Силой. Но Вы уж простите, но я буду называть его
Богом, имея в виду католического, и для меня единственного. Это моя правда,
поэтому прошу не обижаться того, для кого это не так.
В Амстердаме я впервые почувствовал, что
есть кто-то, и он меня защищает от смерти. В моём городе я имел овердоз, часто
использовал баяны, которые находил в парадных, использовал снег, воду из луж, и
всегда выходил сухим из воды. Ни гепатита, ни чего другого. Но никогда не
задумывался об этой фортуне, зови её фортуной. В Амстердаме решил покончить
счёты с жизнью, если можно назвать её жизнью. ( самой важной вещью был спальный
мешок, и единственной, не считая пары носок и трусов). Безднадёжность, она
поглатила весь мой разум. Кто-то открыл мои глаза и я увидел, что никого не
было. Не знаю, сколько людей живёт в Амстердаме, но я никого не видел. Сидел под
мостом с граммом героина, шприцом и никого не видел, ни чуствовал. Как зомби. В
тот период я курил "геру" 2-3 раза в неделю, по этому мои расчёты давали мне
оптимальное решение для суицида. С этим граммом я должен был уйти спокойно, без
всякой боли ( как наркоман, я даже и здесь нашёл самый короткий и приятное
решение). Но в моём расчёте я не учёл Его, Его заботу о обо мне, Его решение,
что я должен жить. Это был один из самых сильных эффектов от героина и я уже
чувсвовал, что вот вот упаду. Но в какой то момент я почувствовал себя чище
ребёнка. Это длилось пол секунды, и когда пропало, эффект героина не была уже
так сильна. Через день я был уже в Милане, в офисе коммуны, прося о второй
возможности. После 4 дней, в течении которых я болтался по улицам города, куря
последние сигареты, траву и пил последнее пиво. В коммуне нет кафе, газет, не
говоря о телевизоре, радио и т.д. Во второй раз меня направили в Калабрию (
коммуна, в которой я находился имеет 37 мест по всей Италии, есть и другие
ребята из моего города, но я никогда никого не видел, не положено). В этот раз я
провёл там год, полный работы, жесткого распорядка дня и т.д. Сегодня если
кто-то мне скажет что Армия- это школа жизни, я усмехнусь и пошлю его на ...,
имел в виду коммуну. Прошёл год, но я не чувствовал на 7 небе. Совсем наоборот.
Я понимал, что это был не мой способ выздоровления, но должен был играть свою
роль, для собственного спокойствия, так как мои мысли не соответствовали с
коммуной. Но в конце концов я не выдержал и сбежал во второй раз. Почему сбежал,
а не ушёл, не могу дать ответ точный. Страх, привычка делать всё под тишок. Всё
вместе.
Я вернулся в Рим, и на второй день уже
покупал l'eroina. Спал там же, где и покупал, под соседним деревом. Деньги
находил различными путями, в том числе и продажей собственного тела. И так
четыре месяца. Было ужасно. В тот момент, единственная вещь, которую я желал ,
спокойствие, мир, которого ни где не было. В голове была полная конфузия. Всё
то, что со мной происходило, не могло не оставить след. Я не мог вернуться
домой, не мог вернуться в коммуну, где только слышали моё имя, крестились и
плевались. Безнадёжность, во всей её глубине, поглотила меня. Полчаса
героинового рая, и опять она. Без документов, один.
И тут опять Он спас меня. Я познакомился
с одним человеком, который приходил на воскресную службу в церковь, под которой
я спал. И так, прося какую нибуть мелочь, я познакомился с ним. Через какое-то
время расказал ему всю историю, и он предложил мне помощь. И я ухватился за
него. Сегодня я ношу его имя, так как он для меня крёстный отец. Он не жил в
Риме и это для меня стало счастливой возможностью. Так я переехал в другой
город, точнее городок, между горами, в центре Италии, в котором и живу до сих
пор. Другой счастливой неожиданостью стал факт, что в этом городе есть группа
А.Н. Родились только 3 года назад( в Риме еже больше 25 лет). И я с помощью
местних докторов, к которым мы обратились по приезду, познакомился с Narcotici
Anonimi. Вначале мне предложили один центр, работающий на основе 12 шагов, с
9.00 до 19.00, с понедельника до субботы. И с помощью этого центра я прожил
первые месяцы чистой жизни, так как с дня приезда в этот города и входа в центр
прошло полгода, но в течении которых алкоголь имел свою роль в моей жизни, хотя
я и не напивался. Так 20 июля 2001 я провёл первый день, чистый от ВСЕХ веществ,
которые изменяют сознание. И вот прошёл год. И как вчера. Когда употреблял
наркотики, все дни одинаковые, нет никакой разницы, поэтому кажеться что не
имеет конца. Сейчас же, когда появились интерессы, увлечения, по-тихоничку
вовзращаються человеческие эмоции.
Для меня сегодня самое главное чистая
жизнь. Жить одним днём. Это мне помогает не только не употреблять, но и решать
другие проблемы, далёкие от наркозависимости. И ВСЕГДА ПОМНИТЬ КТО я! Очень
легко забыться. Но для меня это грозит смертью. Нельзя забывать моё прошлое. Для
меня это сокровище, которым я делюсь далеко не со всеми. Думаю нельзя описать
никакими слова этот путь. Я пока писал, пережил всё, всё прошло перед глазами,
как фильм, но для меня это далеко не фильм. Это моя жизнь. И я благодарю за Эту
жизнь. Сегодня, спасибо моей болезни я имею возможность рости, улучшаться.
Прошёл год, но сегодня новый день, и я живу сегодня, не употребляю сегодня, и
помню, что единственное различие между мной и тем, кто ещё на улице, кто ещё
страдает, только первая доза.
|
Версия для печати